La Boîte de Pandore.

Diane. 18 ans. Etudiante en Psychologie. Native de très loin. Mon coeur & ma maison sont resté sur mon île. Insatisfaite née. Compliquée & maniaque. Nerveuse & lunatique. J`ai beaucup de défauts. Mais également des qualités (bien cachées). Je cultive mon monde qui n'a rien d`une aire de jeux. Personne ne me connais vraiment. Pas même moi. Mais je sais que je n`aime pas la techno, les épinards, la poussière & je déteste ceux qui en font dix fois trop. Je n`aime ni la couleur "vert olive", ni la barbapapa. Mais j`aime pleins de choses.

I`m a fortune cookie!

Le plus important dans la vie des gens dépend de ce qu`ils sont, d`où ils viennent, où ils vont & à quoi ils tiennent. Quand le monde ira bien, alors je pourrais dormir tranquillement. Tout ce qui m`entoure me perturbe, me choque même. Pourquoi le monde va-t-il si mal? Est-ce moi qui me fais des illusions? Mais quand je vois des gamines trop maquillées, leur jupe trop courte, leur décolleté rembouré; des pré-adolescents qui fument, boivent & se vantent d`une vie sexuelle (inexistante pour la plupart), je me dis que ce monde dans lequel ils vivent, dans lequel je vis, ne va pas si bien que ça. Si en plus on rajoute réchauffement de la planète & fin du monde en 2012... Est-ce stupide de penser que profiter de la vie de signifie pas la foutre en l`air? Je sais que je ne vais ni changer la condition humaine ni provoquer quelque réactions ou prise de conscience que ce soit, mais je dois le dire. C'est une infime partie des choses qui rendent mes jours moins meilleurs.

Oh non. Je n`avais pas envi de grandir. Je ne voulais vraiment pas que ça arrive. Pas 18 ans. Et dire que tout le monde est pressé d`y être, moi, j`aimerais remonter le temps. Profiter de chaque instants. Manger du chocolat en cachette. Me faire gronder. Me créer des souvenirs. Je ne me souviens de rien qui est pu être un minimum joyeux, burlesque ou même triste. Rien. Niette. Nada. Aujourd`hui, je me dis que ces 18 ans sont peut être un aubaine, qu`il faudrait peut être en profiter, parce que la veille de mes 19 ans, je culpabiliserai. Mais j`ai beau me le répéter, je ne peux ni sortir, ni m`amuser ni même rire sans penser à elle. Je n`est pas vraiment le droit d`être heureuse parce que si je le suis, alors cela prouverait que je ne l`aime pas, que je ne pens pas à elle, qu`elle ne me manque pas.

Je n`ai pas vraiment peur de mourir. Commencer un article comme ça pourrait laisser croire que mes pensées sont morbides. Non, je n`ai pas vraiment peur de la mort. J`ai peur du temps que la vie ne nous laisse pas. J`ai peur de tomber dans la routine, si ce n`est pas déjà fait. J`ai peur de ne pas faire tout ce que je veux faire. J`ai peur de ne pas avoir le temps de réaliser mes rêves, si toutefois j`en ai. C`est bien beau de dire que je veux réaliser mes rêves. Mais qu`est ce que je veux réellement? Dans quel but suis-je ici? A quel destin suis-je liée si ce n`est le mien? Quelle est ma voie? Ma destinée? Quel est mon but dans cette vie? Autant de questions qui me taraudent à cet instant précis. J`ai peur de ne pas avoir le temps de découvrir mes rêves, & de les réaliser. J`ai peur de ne pas trouver ma place. J`aimerais ne pas me poser toutes ses quetions. J`aimerais vivre l`instant présent sans me soucier du "quoi", du "qu`est-ce" ou du "comment". Je ruine mes secondes, ces précieuses secondes en y pensant. Mais comment me les ôter de la tête? Comment passer outre? J`aimerais faire tellement de choses, mais quoi? & par quoi commencer?